| Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень *** Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы? *** Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых коментов: "Кому нам?" *** Фанат "Калины" С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли? *** xxx: - Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: - Нашел гада?
xxx: - Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: - Хр@на себе!
xxx: - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла. *** Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. *** Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли.....
.....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
-если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком....
-я вам машину оставлю а жена вечером заберёт....
-пустяки,мне ремонт контора оплачивает....
-я там кое-что подкрутил....
.....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
-Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!......
-а у нас в налоговой тут недавно случай был.....
-вы запорожцы чините?.....
-кровь?где?а!это того урода который в мента въехал!.....
-мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!.... *** Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
*** Ростом цен нa бензин нaвеяло...
Год 2015... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку -
aвтомобиль в подaрок!" В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой
комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих
версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями. *** Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде. *** Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав. *** Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу: — Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск. *** Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права. *** - Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер "Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал: - "Фольксваген-Фольксваген". *** Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей и умиляется: - Вот этот с горбатым носикам - от Валико, вот этот пухлячок со щечками, ну точно копия Ивана Ильича. А третий-то от кого? Тут малыш как закричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Ну, точно, это мой автоинструктор! *** Утром выходит водила к своей автомашине, а на двери гвоздем нацарапано: "Покрась меня!" Водила расстроился, но думает: "А ведь и, правда, давно пора покрасить". В общем – перекрасил машину. Автомобиль - как новенький. Выходит следующим утром, а на двери новая надпись: "Молодец! Совсем другое дело!" *** - Маша, ты видела когда-нибудь 15 тысяч рублей смятыми ?
- Да.
- А 50 тысяч ?
- Да.
- А миллион смятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж и посмотри... *** Работник ГАИ дежурит на трассе, видит, что при разрешенной скорости 80 км/час одна из автомашин едет 20 км/час. Заинтересовался, остановил машину. В салоне 4 бабки, лет под 90 - одна за рулем, а еще три бабульки с испуганными лицами сидят сзади. Бабулька за рулем: - Сынок, что такое, в чем дело? Еду, как и положено, по скорости, там знак 20 стоит. Инспектор ГАИ: - Это знак не скорости, бабуля, а порядковый номер трассы. А почему остальные с вами бабушки такие испуганные? - Мы 5 минут назад свернули с трассы номер 250. *** Муж и жена едут в авто. Проскочив опасный поворот, муж говорит:
- Ну вот, вроде, мы пролетели это злосчастное дерево, где все бьются!
- Постучи по дереву! - суеверно говорит жена.
Не найдя в машине ничего деревянного, муж дважды стукнул сам себя по лбу... третий удар нанес ему бетонный столб. *** Мам, у нас сегодня в школе вечер встреч. Можно я надену шубу, брильянтовое колье и поеду на машине?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили - носить нельзя, «Ламборджини» на 8 марта подарили - ездить нельзя, шуб норковых пять штук надарили - носить нельзя. Когда же это все можно будет?
- Когда твой папа на пенсию пойдет, можно будет все, а пока он простой гаишник на дороге … нельзя! *** Парень на полных газах, пролетает на авто, на красный. Его тут же останавливает девушка- мент. Парень, ничуть не смущаясь, опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Три тысячи!
-Хорошо, садись. *** Hа курсах ПДД: - Сколько же разных дорожных правил напридумывали! Жизни всей человеческой не хватит, чтобы их все нарушить ! *** Вот до чего дошел технический прогресс: едешь по трассе, решил поспать, немного задремал и сразу тебе – раз, подушечка... *** Стоит мужик с коровой на дороге и машину ловит. Никто не останавливается. Вдруг останавливается машина, из нее высовывается рожа:
- Ну, че, тебе, мужик ?
- Довези до города?
- А корова то как? В машину не влезет.
- Да ничего, она следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина едет 40 - корова не отстает, 80 – корова рядом, 120 - не отстает! Но, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик,- говорит водила, - корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Принимай вправо, щас буренка обгонять будет! *** Подъехав к перекрестку на своем "Ситроен", дама пропускает зеленый свет, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и весьма галантно осведомляется:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет светофора? *** Гибддшник останавливает дамочку. Мадам возмущается:
- За что меня остановили, чего я такого сделала!?
- Вы что, когда ехали, не видели двойную сплошную полосу?
- Какую двойную сплошную, что это значит?
- Вы что, не грамотная, правил не знаете?! Это же - двойная сплошная полоса!
- Нет...
И минуту подумав:
- Черт, я так и знала! Залетела от этого козла, я беременна?! *** Криминальные новости.
Маньяк-автонекрофил надругался над ладой калиной, подкараулив её на выходе с конвейера. *** Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. *** Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится? *** Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях! *** В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!??? - Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать *** Русский и американец беседуют, американец хвастает: - У меня автомобилей много, на работу я на Форде еду, в гости на Кадилаке, по Европе на Вольво путешествую... русский: - Ну, у нас попроще: на работу я на трамвае, в гости на метро... американец с сарказмом: - А в Европу на чём? - В Европу? А в Европу я НА ТАНКЕ ЕЗЖУ!! *** Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. *** В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди. *** Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. *** Сегодня проехал под знак "поворот на лево запрещен", был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р. *** - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! - Один?.. Да их тут тысячи!!! *** - Сегодня Вы делаете большие успехи - говорит инструктор автошколы женщине - Вам впервые удалось обогнать грузовик с открытыми глазами *** Снова блондинки 
Вечером муж нервно ходит возле дома, нервно поглядывая на часы, - Волнуюсь за свою жену - объясняет соседу. - А что с ней? - Сней мой автомобиль.. ***  *** Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал *** На заседании МВД: "Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные". *** Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет: — В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка: — А чего так долго? — Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют. — А зачем колеса менять? — На зимние… В Европе с этим строго! *** Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, а можно я ещё немного погуляю *** *** Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — "Феррари" свой на денек не одолжите? *** Пешеход всегда прав. Пока жив *** Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно» *** Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: — Мама! Мама! Смотри: река! — Мама! Мама! Смотри: корова! — Мама! Мама! Смотри: паровоз! — Папа! Папа! Смотри: блондинка! *** *** Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница. Инспектор: - Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…" *** Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась. — Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он. — Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята. *** *** Новый ИЖ — кабриолет! Это мощнейший удар по машиностроению Германии… Уже лопнул от смеха директор концерна BMW *** Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была? *** - Как заводится ваше авто в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается... *** Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!» *** 
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310. *** Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет. *** - Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на "Хонде". Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой! *** Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента. *** из новостной ленты
"АВТОВАЗ получил прибыль во втором квартале
30.07.2010 Renault в первом полугодии получила 56 млн евро убытка от АВТОВАЗа" ***  - Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой... |
